Его друзья удаляются из контактов, я плачу каждую ночь, все вокруг до невозможности хорошие, я убеждаю себя, что все правильно, что все как надо. И теперь правда верю в это. Но не могу перестать плакать.

---

Когда хоть немного понимаешь важность слов, перестаешь любить многие из них.

---

"Ты пытаешься сделать страдальческое лицо, когда говоришь об этом, но у тебя горят глаза".
Выдают.

---

Смерти нет

Иногда приходит день Стоп. Когда просто хватит. Всего. Надо смириться, ведь других вариантов у нас нет и быть не может. Только вот как объяснить другим, что иначе ты поступить не мог, потому что не существовало и никогда не будет вот этого "по-другому".
Это не больно, в общем смысле этого слова. Это такое больно, когда слова на языке вертишь, а они впиваются в него тысячью иголок. И ты рад этой боли, как будто кроме неё ничего и нет, как будто именно её и именно такую ты и ждал всю жизнь. А может быть все так и было. И ты так долго помнил это с самого рожденья, что уже просто забыл. И ты счастлив этой нежданно обретенной боли, которая становиться для тебя радостью всевышней.
Я умираю очень от тебя. В хорошем смысле слова умираю. И в плохом тоже.

@темы: невымолченное

---

грустная сага

Слова, слова, слова. Я всегда им верю и покупаюсь на них."С тобой я чувствую себя бессмертным" и "Твой, твой, только твой". Ты пахнешь также, как два года назад. Я не знаю, для чего это было все нужно. Я больше не могу ни о чем думать.
Потому что ты родной. Мой родной. И когда и как все это закончится я хочу и не хочу знать одновременно. Расскажи, зачем нам все это, и когда мы сможем действительно друг друга отпустить?

@темы: счастье мое, невымолченное

---

Практически от каждого человека мне на память остается песня. А от тебя пока нет. Что-то не то.

---

"Только попробуй любить его, быть любимой им или хотя бы думать о нем!"

---

Спи, мой маленький Андерсен.

Я не люблю для кого-то много значить. Потому что это огромная ответственность. И ужасно глупо получается, если ты значишь для человека очень много, а он для тебя нет. Это двойная ответственность, потому что вдруг он - нет. Называйте это - эгоизмом. Я соглашусь. Но ничего не могу поделать. Я боюсь вот этого "многозначенья".
Потому что вся эта ваша любовь - сплошная трудность. Иногда я жалею, что это вообще в принципе существует.
Почему вы говорите, что я важна для вас? Найдите других, потому что вы выбрали самый ненадежный вариант.

@музыка: Встреча Рыбы - Андерсен

---

Расскажи ему, как я скучаю

Да! Я проваливаю отсюда! Да! Это почти свобода.
и
Я скучаю по тебе. Очень-очень. Но я не могу тебе этого сказать, ты меня неправильно поймешь.

---

Все чаще появляется ощущение, что Надя, последний и единственный человек, способный меня понять хоть как-то. Я люблю её.

---

пжтш

Боль моя, грусть моя ежевечерняя, прошлая радость моя! не пиши мне ты. Я не могу из-за тебя жить спокойно уже 3 год. Я не могу радоваться тому что есть. Но я же не могу бесконечно к тебе возвращаться, в -дцатый убеждаясь, что ничего не суждено, что я тебя не люблю. Потому что я снова начинаю сомневаться, вдруг, ты - моя лучшая упущенная любовь. Я больше не хочу этого "вдруг". Я хочу спать спокойно и нормально жить. Отпусти меня уже. Мне не хватает сил и слов послать тебя и все, что с тобой связано, к чертям. Сделай это за меня.
Иначе мне придется стать такой,какой я никогда бы не хотела быть.
Закончь все, да.
Я постараюсь больше не скучать. Потому что это уже невыносимо. Потому что я хочу думать о других. Потому что я хочу снова научиться радоваться.

@музыка: Сплин - Первый снег

@темы: осеннее, невымолченное

---

Да, ругайся со мной почаще, чтобы переставала скучать по тебе.

---

Бог, позвони мне тоже.

---

"Господи! Помоги мне выжить среди этой смертной любви".

Что творится в этом гребанном мире! Я совершенно не понимаю, зачем это все? Зачем люди любят себя по-всякому убивать? Или даже не себя, что еще хуже. И даже бессмысленно валить в другую страну. Потому что там свои кошмары, потому что все равно останется связь с родиной (с маленькой буквы), т.к. тут будут родные, знакомые и друзья. Я хочу спросить, хоть кого-нибудь, за что это нам? Если действительно есть Бог, то что мы сделали, чтобы было так? Неужели мы настолько в чем-то провинились, что с самого рождения и до смерти мы должны расхлебывать всю эту кучу дерьма? Почему хорошие, достойные люди не могут позволить себе такую жизнь, которую они заслуживают? Почему государство создает нам какие-то безумные, противоестественные, уродливые рамки, в которых мы для чего-то соглашаемся существовать?
А главное мучает другой вопрос: что мы можем сделать, чтобы это изменить? Мы все, лично я.
или так: доколе нам терпеть?
Было что-то о насчет: Россия не выдержит еще одной революции. А, значит, вот это настоящее она может выдержать?
В одном интервью прочитала, что граждане нашей страны всегда ожидают худшего - допустим к вам на улице кто-то обратился. Вы же не ждете горы комплиментов и прочего?
Получается, надо уезжать не только из этой страны, но и в другой мирок перебираться.
И ужасно хотелось бы закончить сие строчкой из песни Люмена про государство, но не буду. Ибо зашоркано уже.
Просто, Господи, дай нам силы жить здесь. Как-то так.

@темы: раздражение, вокруг

---

Ночью люди спят, вообще-то.

5 часов 45 минут, чтобы выспаться. Чтобы набраться новых сил и дню пришедшему улыбаться. Чтобы сделать все, что нужно. Чтобы увидеть сны хорошие.

Я не высыпаюсь уже 3 года. У меня совершенно нет сил ни на что. Новый день сулит кучу головных болей и проблем, хотя есть вероятность, что после завтрашнего дня их станет чуть меньше. Сны снятся дурные, совсем не о тех, о ком хотелось бы.
Хочется жить для себя. Для своей гармонии и счастья. Или притянуть эту свою гармонии к тому, что сейчас происходит, и объяснить ей, что так и нужно. Надо поймать волну, войти в ритм, что еще там есть?
И надо решать вопрос со сном. Его либо очень мало, либо очень много.
И надо переставать думать английскими словами, хотя, может это полезно?

5 часов 37 минут, чтобы выспаться.

@темы: ночью, осеннее

---

Пожалуйста,а?

Господи, пожалуйста, пусть все получится.
Я просто больше не могу здесь находиться. Я их, вне всяких сомнений, люблю, но жить без перерыва друг от друга - уже не возможно. Даже летом выбраться никуда не получилось. Пожалуйста, пусть все удастся с профилаком. И 24 дня свободы ждет меня тогда. Просто чтобы чуть-чуть отдохнуть всем друг от друга.
"Ты не можешь здесь спать, ты не хочешь здесь жить".

@темы: хочу

---

захлебнусь в радиоволнах

"Все, что я знаю о мире, его не стоит.
Все, что солнце узнало во мне, не стало морем".
Нельзя связывать людей и музыку. Потому что музыка порой сама собой начинает проигрываться голове, и от воспоминаний хоть на стенку лезь. А у меня слишком много с музыкой связано. Особенно много каких-то вроде бы совсем не важных моментов: под эту песню и шла весной по мокрому снегу успокаивать мою Полю, под эту песню я ехала в автобусе 2 года назад после гуляний с Юлей и думала, что если бы это был фильм про меня, то в данный момент она была бы отличным саундтреком. Я все это помню. Миллиард таких простых теплых воспоминаний я ношу каждый день с собой. Так и живем. Но создавать новые не получается. Сейчас слишком много всего в голове. Ничто не зацепляется, не задерживается. И килотоннами читаю книги, но уже с трудом вспоминаю имена героев и последовательность событий в каждой их них.
Я жду мокрого снега. Потому что прошлой весной, а до этого прошлой осенью мне было под него очень хорошо. Атмосферно так и грустить удобно. А вообще мокрый снег - это весна, поэтому осенью он напоминает мне о ней. О любимой, серой, промозглой, полной луж, весне. А теплую её я уже не люблю.

---

Я все та же Полина. Просто прячусь. Не хочу, чтобы увидел тот, кто не должен.

---

Мне больше всего на свете нужна эта Потанинская стипендия, чтобы хоть что-то улучшить. Надо только сделать все возможное.
и чуточку больше.

---

Эта грустная сага никогда не закончится?

Я уже устала и не хочу больше. Ещё раз тебя не будет, я обещала, я не хочу, да и просто хватит.
У каждого есть полная свобода выбора, но порой хочется, чтобы тебе привели человека, показали и сказали:"Знаешь, это твоя судьба. Вот именно с ним тебе суждено провести оставшуюся жизнь. И будете вы счастливы". Попретерлись бы, свыклись. Глядишь, и правда были бы. Просто мне надоели метания и сомнения.
Моя обычная осенняя хуйня, оставь меня в покое. Ты мне надоела. Ну 4 года подряд - это перебор, тебе не кажется?

@настроение: Торба-на-Круче - На краю твоей улыбки

@темы: невымолченное, ах,эта осень