Иногда я боюсь, что ожидание любви может быть куда интереснее ее самой.

---

И я гораздо счастливее, чем они. Потому что даже после всех работ и крутых дел у меня остаются силы заметить, какой на улице волшебный снег и какая красота вокруг.

---

Я же все прекрасно понимаю, торопиться и гнать вперед, чтобы не было ни одной возможности остановиться и задуматься. Я знаю, что была права, но от этого не становится легче и проще, только ощущение огромного одиночества нападает в такие моменты.

Я верю, что сделала все что, могла, чтобы это не произошло. Но, наверное, я сделала много из того, что не могла и не должна была делать. Как всегда не оставила сама себе шансов на нормальную жизнь и поэтому приходится бежать все быстрее.
Again and again and then over

@темы: осеннее, невымолченное

---

Иногда мне кажется, что я бы отдала все, чтобы вернуться на год назад. Когда я знала, что меня ждет завтра, и кого я жду. А теперь я совершенно ни в чем не уверена, но бодрюсь и пытаюсь не выказывать ужаса.
Но иногда я думаю, что было бы здорово, если бы это все была неправда.

@темы: невымолченное

---

И в каждый раз думать, что так плохо тебе никогда не было, совершенно не помня все предыдущие.

@темы: невымолченное

---

Черновики

Я раньше никогда не соглашалась на меньшее. Несмотря на все сомнения в себе и прочие неуверенности, выбор был тщательно продуман, выстрадан, но сделан. Я не знаю, что поизошло со мной, когда я соглашаюсь на то, что есть. Расскажи это кому-нибудь из тех, кто был рядом - не поверят.

Если раньше получалось быть музой, то теперь получается просто быть. Не могу сказать, чтобы меня это радовало. Осталось женить пару бывших и миссию можно считать законченной. Каждый после меня находил обычную, земную, с которой и не стыдно всю жизнь прожить - совершенно иную, что говорить. Это все от злости, я не спорю. Но желаю удачи. Ставлю "po" под совместными фото и не могу научиться быть живой. Как говорила моя Надя, что дети "и от обычных баб бывают". Что ж, пожалуйста.

@темы: невымолченное

---

И даже тот, кто говорил, что ты его единственная любовь, вспоминает о тебе, только потому что ты год назад обещала ему кофе. Все всегда заканчивается слишком прозаично. Слишком.

---

До сих пор меня преследует синдром вора. А вдруг кто-то узнает, точнее, а вдруг все знают. И самое главное, что я никому не могу это рассказать. Потому что даже самый дорогой человек при этом рассказе делает скорбную мину, будто узнала, что по ночам я ем детей.
Но ведь это только то самое чувство любви здесь-и-сейчас. И что будет потом, дальше и позднее -совершенно не важно.

Это не влюбленность ни в коем случае. Просто я боюсь, что вся эта любовь, про которую я слышала и читала, совершенно не про меня. Про других девочек, безупречных принцесс и пылких юношей. Но только не со мной, не со мной.
И коль уж было признано, что я фаталист, так вот, судьба, я жду неожиданного поворота. И я к нему абсолютно готова. Только, давай, пожалуйста. А?

Я снова хочу гулять по вечернему Питеру и целоваться в каждой арке. Вот и все.

@темы: невымолченное

---

Оправданий нет

Не могу не возвращаться мысленно в это путешествие по песням Алоэ Вера. Все точь-в-точь как там. Слово за словом, дело за делом.

Это было хорошо, черт возьми, очень хорошо.

@темы: невымолченное

---

Очень странные ощущения после каждой поездки. Вот еще вчера ты был там, где можно ходить 20 км в день и быть абсолютно счастливым. Где слышишь крики чаек и стараешься каждой клеточкой впитать этот город еще немного в себя, и увезти его запас в сердце на неопределенный период. Но ты видишь друзей, а у них там обычный быт - завтра идти на работу, надо снять квартиру, закончился стиральный порошок. А ты приехала любоваться красотой.
А потом приезжаешь домой. И вроде еще вчера ты стояла на площади самого любимого города, а теперь идешь с работы домой. И здесь у тебя все те же проблемы, что и были до отъезда, те же, как у твоих друзей там. Но мысли не могут вернуться в привычное состояние. И вот этот момент очень странный - ты вроде бы еще не здесь, но уже не там.
Загадала много чего, увеличила количество общих секретов с теми людьми, с которыми даже не планировала. И все хорошо. И все сбудется, как и всегда там сбывается.

@темы: счастье мое, невымолченное

---

Люди вокруг слишком часто думают о том, что они особенные. Играют в кокетство, говоря: ах, какой я жалкий, думая: какой же я прекрасный.
И самое странное, что они действительно особенные, иногда волшебные и любимые, но из-за всего вот этого становится мерзко. Я думала, что такое проходит раньше, а теперь гляжу, что вот, оказывается нет. Позволить смеяться, язвить и не верить в искренность - вот все, что они себе позволяют. Гораздо сложнее позволить себе принять, согласиться и посмотреть другими глазами. Просто для этого не нужно быть слишком особенным, а, значит, им это не подходит.

@темы: невымолченное

---

Когда к тебе подходят поздороваться бывшие твоих бывших, или все, что вы хотели знать о неловкости. Или об известности.

---

Мне до тебя дотронуться больше никогда.

---

Не могу придумать, что загадать на Новый год. Лет до 16 все было очень просто - просишь себе мальчика найти и все. А тут не понятно, то ли просить потерять, то ли оставить, то ли найти нового. Просить одуматься или передумать. Не могу понять.

А есть такие желания, которых бы очень хотелось, но страшно. И вот думаешь, что хорошо было раньше, когда точно знал, что тебе нужно, каким бы дурацким это ни было. Дед Мороз, помоги!

@темы: невымолченное

---

То что со мной не делал прошлый бойфренд, позапрошлый бойфренд.

---

Периодически я вспоминаю о тебе или твоих девушках. Не с грустью, болью, или какими-то особенными чувствами. Просто вспоминаю, что ты и косвенно они были в моей жизни. Натыкаюсь на какие-то фотографии, тексты. И тут, спустя уже пару лет я четко осознаю, что не могла и не могу тебе простить.
То, что ты умудрялся найти их так или иначе похожих на меня. Тут не про внешность (слава Богу!), а про увлечения, дела, отчасти характер. И мне становится безумно противно, сама не могу объяснить почему. А уж как они с тобой выживали(ют) я вообще не могу понять.

@темы: невымолченное

---

- Знаешь, я решила, что не создана для работы, а создана для любви.
- Ну так это же хорошо. (с)
Когда мужчина лучший на свете.

---

Это лето шло гораздо лучше, пока я не надумала трезветь.

---

Я так рада, что у нас много чего еще не было. Того, что собирались сделать, того, о чем мечтали, того, о чем даже не могли подумать. Это значит, сколько всего впереди еще ждет. И вообще, мы сильные и матерые, поэтому я считаю дни. Потому что дни теперь измеряются исключительно их порядковыми номерами от начала июньского года.
В общем у нас еще столько всего общего и не пережитого, что дух захватывает.

---

Хочется самой себе чего-то большого и честного. Тут не о любви. Хочется задавать себе больше вопросов и искать на них ответы. Совсем не хочется загадывать на год вперед, потому что там такая бездна неизвестного, которая уже начала всматриваться в меня, не дожидаясь ответных взглядов. "Пусть будет больше жизненных преград" - совсем не про меня, но я готова, и такое чувство, что уже ко всему. Я в который раз обещаю себе стать взрослее. И тут придется, потому что в плечо уткнуться пока некому, и по голове мало кто погладит. Будет много грустного и тяжелого, но я планирую стать бессмертной, и у меня пока получается.

Хочется открывать новое, быть там, где не была, учить новое, говорить с другими.
У меня есть время и шансы тоже будут.

@темы: счастье мое, невымолченное